Афоризмы об алкоголе

Алкоголь
Алкоголь. Cтепени опьянения
Афоризмы об алкоголе
Афоризмы об алкоголе 2
Афоризмы об алкоголе 3
Алкогольные присказки
Алкоголь. С чем принято пить водку
Кто как напивается
Минимум о шампанском
Максимум о шампанском
Чем пиво лучше мужчины?
Почему пиво лучше чем женщины?
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
Как пить шампанское
Стадии алкогольного опьянения для свидетеля жениха
Стадии алкогольного опьянения для дилетантов
Стадии алкогольного опьянения для деловых людей
Стадии алкогольного опьянения для малолетних
Стадии алкогольного опьянения для женатых
Почему необходимо поощpять употpебление пива в pабочее вpемя

Афоризмы об алкоголе


- 2 -

Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Лучше пить водку маленькими стопочками,чем кидать дерьмо большою лопатою.
Любви все возрасты покорны . . .особенно если эта любовь к Пиву
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
Миру - мир, студентам BEER!
Много пить вредно, а мало - скучно.
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
На халяву и пиво - водка.
Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Не умеешь петь - не пей.
Не плюй под стол, там тоже гости.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья?
Ну вот, опять нет повода не выпить
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой...
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови!
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
Оставить девушку на гpажданке - все pавно что бутылку на доpоге.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Первое место на соревнованиях Формулы 1 заняла формула C2H5OH.
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Пить вредно, курить противно, а помереть здоровым - жалко.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
После десятого тоста он наконец почуствовал себя в своей тарелке...
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
Полчаса здорового смеха не заменят литра пива.
Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет
Пьем весело или с женщинами?
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Пьем весело или с женщинами?!
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Пал жертвой русского гостеприимства...
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Поделиться:



Поиск